Незвичайні властивості звичайних прянощів.
У прянощів є незвичайні властивості - лікувальні. В них містяться всі необхідні людині вітаміни, антисептики; речовини, що поліпшують обмін речовин і виводять різні шкідливі сполуки.
* При застуді і високій температурі допомагає звичайний чорний перець.
Для цього треба взяти 200 мл червоного вина, можна кагору, додати туди 1 ст. ложку чорного перцю і кип'ятити 10 хв. Випити на ніч.
* При ларингіті, ангіні.
2 ч. ложки насіння анісу стовкти і залити 200 мл гарячої води, настояти 1 годину, процідити. Приймати 4 рази на день по 100 мл за півгодини до їди.
* При гіпертонії.
Заварити В термосі на ніч 5 листків лавра 1 склянкою окропу. Половину лаврового настою випивають за 30 хв. до їжі, а решту перед вечерею.
* При метеоризмі.
2 ст. ложки кмину заливають склянкою окропу, дають постояти 20 хвилин і випивають за один прийом.
* При холециститі.
2 ч. ложки коріандру (подрібненого) заливають 50 мл спирту і настоюють протягом тижня. Приймають настоянку по 10 крапель 3 рази в день.
* При затримці менструацій.
2 ст. ложки порошку імбиру додають в літр меду. Приймають по 1 ч. ложці 3 рази в день.
При гастриті.
1 ч. ложку насіння анісу заливають літром горілки і настоюють протягом 7 днів. Приймають по 15 крапель в періоди спазмів шлунка. Можна капати в підсолоджену воду.
При проносах.
Порошок мускатного горіха по 0.5 г 3 рази в день.
Безсоння.
Додавати у страви для вечері шавлія, гвоздику, імбир. Або приготуйте з них невелику кількість відварів.
Ігор Іртеньєв
***
Жінки носять панчохи і колготки,
І байдужі до питань культури.
Двадцять відсотків з них - ідіотки,
Тридцять відсотків-набиті дурепи.
Сорок відсотків з них - психопатки,
В сумі нам це дає дев'яносто.
Десять відсотків маємо в залишку,
Та й з цих-то вибрати не просто.
Тамара Парфьонова: відповідь Иртеньеву
***
Носять чоловіки вуса і борідки,
І обговорюють проблеми будь-які.
Двадцять відсотків з них - блакитні.
Сорок відсотків - любителі оковитої.
Тридцять відсотків з них - імпотенти,
У десяти-з головою не в порядку.
В сумі нам це дає сто відсотків,
І нічого не маємо у залишку.
Ернст: відповідь Иртеньеву і Парфьонової
***
Сорок відсотків з тих, що в колготках
Небайдужі до любителів горілки.
Люблять часом блакитних психопатки,
Правда у них з головою не в порядку.
Дури завжди імпотентів шкодували
А ідіоток придурки хотіли.
У сумі, звичайно ж, нас-сто відсотків:
Дур, ідіоток, козлів, імпотентів.
Прижмусь до тебе запекло, до тремтіння. Знову неголений і трохи колючий... А ти хвалькувато запитаєш: «Я хороший? ». Та ні, ти не добрий... самий кращий!
Якщо б я знала, що у мене будеш ти, я б ні разу ніколи ні до кого не доторкнулася.
Захар Прилепін "Патології"
Наташа, 4 роки
Вперше побачила, як бабуся виймає вставні зуби. Радіє: Здорово! А тепер око вийми!
Ліза, 5 років
Пояснюю доньці для чого потрібно кип'ятити воду.
- При кип'ятінні гинуть мікроби.
- Це що значить, я з дохлими мікробами буду пити чай???
Гліб, 4, 5 роки
- Тато, давай грати в м'яч! Я буду тобі його кидати, а ти...
- А я повинен ловити, так?
- Нееет... Ти повинен бути сумний що не спіймав!
Алінці 3 роки. Йдемо з садка, на вулиці брудно.
- Мама, дивись яку я порося!
- Чому ти, доню, порося?
- У мене брудні штанці.
- І я теж порося. Бачиш, у мене чобітки брудні.
- Ні, мамочко, ти не порося! Ти - мама, значить, ти - свиня!
П'ятирічна дівчинка каже мамі, примерявшей нову шубу:
- Мамочко! Яка ти в цій шубці красива!
- Правда? ... - зраділа мама.
- Правда. Ти в ній на вівчарку схожа!
Збираю свого дитинчати гуляти. Кофта йому не подобається, і штани не такі, і шапка дівчача, і черевики надягати не будемо...
Коли капризи перевищили критичну норму, кажу:
- А може, ми гуляти, взагалі, не підемо?
І у відповідь чую:
- А може, ми зараз почнемо плакати?
Микита (4 роки)
-Мама-а-а, мене бабуся образила-а-а!
- Чому?
- По-о-о-пе!
Тема (4.5 року)
В церкві під час служби син бавиться, крутиться, будує пики, перемовляється. У батька закінчується терпіння, бере і виносить сина із залу. У дверях син через плече батька відчайдушно кричить: Моліться за мене, моліться!!!
- Тітка, з'їж цю цукерочку.
- Спасибі, милий.
- Смачно?
- Дуже.
- Дивно, чому тоді і собака, і кіт її весь час випльовували.
Їхав я сьогодні в трамваї додому. І трапилося мені опинитися біля двох дівчаток, років п'яти, натурально дитсадок. Так ось від них я почув лічилочку якій я хотів би з вами поділитися.
Вийшов Децл з туману,
Вийняв пейджер з кишені.
Пейджер пискнув - Децл здох,
Тому що Децл ЛОХ :-)
Моєму синові Івану 5 років. Недавно водив його до психолога. Ну тітка ганяла його по всяких тестів протягом години. Був серед цих тестів один - дитині показують картку з чотирма зображеними предметами, один з яких не по темі і дитина повинна вказати цей предмет. Показують Івану картку, на якій зображені: шапка вушанка, кепка, міліційний кашкет і валянки. Питають:
- Іванко, який тут неправильний предмет?
Іван показує на міліцейську фуражку. Психолог здивовано питає:
- Чому?
Іван спокійно відповідає:
- Тому, що ці речі мають НОРМАЛЬНІ люди, а кашкет Даішники.
P. S. Психолог і я в шоці.
Мій племінник Ярослав, 2, 5 року, збирається в магазин, ми перераховуємо, що купити треба - сметану, хліб, морозиво. Він стоїть, запам'ятовує, потім так задумливо І пива, а то сушняк (тато його вранці видав, а цей бовдур запам'ятав!)
Саші 2, 5
Саша, просить мене: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Який саме, про бабу ягу багато
Саша обурено: Ну там де хлопчик був хлопчиком, а потім став козлом!
Машенька, 3 роки 7 місяців
Мій турботливий дитина, побачивши на мені «стрінги» сказала: Мама, підійди до мене, я тобі трусики з попи витягну.
Приїхав глава сімейства, що працює на кораблі дальнього плавання, у відпустку додому. 5-річна донька підіймається йому на коліна і запитує:
- Пап, а пап! Ти моряк?
- Так.
- Ну тоді розкажи про свою короблятской життя.
Таня (3.5 роки)
Таня лагідно гладить тата по щоці і каже:
- Тато, ти як їжачок!
- Їжачок, це тому що я не голений?
- Ні, тому що коли п'єш чай, носом рохкаєш!
Моїй доньці було 3 рочки. Вік садовський, тільки навчилася спілкуватися в соціумі, стояти за себе. І ось видала як-то раз. Розповідаємо з нею лічилочку:
Я - тілі-Тілі, чай...,
Вона -... пили...,
Я - чашки били, по три грошики...,
Вона -... платили...,
Я - а хто не хоче платити? Того...
Вона -... в лоб! (в оригінальній версії - водити)
Синові 3 роки.
-Мама, якщо це початок, то де тоді кончало?
Доньці з роки.
Вирушила з бабусею на дачу. У далечі побачили потрібний автобус у побігли, щоб сісти на нього. Влетівши в автобус, донька плюхається на седенье, витирає лоб, і захекавшись вимовляє: Так, ... роки вже не ті...
Немає коментарів:
Дописати коментар