От би.... відпочити настільки, щоб захотілося попрацювати... !
- Що вам заважає бути самою собою?
- Правила етикету і кримінальний кодекс...
З часом, навіть самий довгоочікуваний дзвінок - може стати непотрібним.
Приходить в дитячий садок нова вихователька. Діточки маленькі, по 3 рочки, сидять, принишкли, дивляться на нову тітку уважно.
- Здрастуйте, діти. Мене звуть Жанна Геннадіївна.
Тиша. Дітлахи перетравлюють складне ім'я-по батькові, тільки чутно як вії шарудять... І тут тихенько, чийсь боязкий голосок недовірливо перепитує:
- Жаднюга Яловичина?
У мене є 4 бажання:
-щоб батьки були здорові,
-щоб літо було 10 місяців в році,
-щоб якщо любов - то тільки взаємна,
-і щоб цукерки можна було вирощувати на підвіконні.
Ліза, 5 років
Пояснюю доньці для чого потрібно кип'ятити воду.
- При кип'ятінні гинуть мікроби.
- Це що значить, я з дохлими мікробами буду пити чай???
Гліб, 4, 5 роки
- Тато, давай грати в м'яч! Я буду тобі його кидати, а ти...
- А я повинен ловити, так?
- Нееет... Ти повинен бути сумний що не спіймав!
Алінці 3 роки. Йдемо з садка, на вулиці брудно.
- Мама, дивись яку я порося!
- Чому ти, доню, порося?
- У мене брудні штанці.
- І я теж порося. Бачиш, у мене чобітки брудні.
- Ні, мамочко, ти не порося! Ти - мама, значить, ти - свиня!
П'ятирічна дівчинка каже мамі, примерявшей нову шубу:
- Мамочко! Яка ти в цій шубці красива!
- Правда? ... - зраділа мама.
- Правда. Ти в ній на вівчарку схожа!
Збираю свого дитинчати гуляти. Кофта йому не подобається, і штани не такі, і шапка дівчача, і черевики надягати не будемо...
Коли капризи перевищили критичну норму, кажу:
- А може, ми гуляти, взагалі, не підемо?
І у відповідь чую:
- А може, ми зараз почнемо плакати?
Микита (4 роки)
-Мама-а-а, мене бабуся образила-а-а!
- Чому?
- По-о-о-пе!
Тема (4.5 року)
В церкві під час служби син бавиться, крутиться, будує пики, перемовляється. У батька закінчується терпіння, бере і виносить сина із залу. У дверях син через плече батька відчайдушно кричить: Моліться за мене, моліться!!!
- Тітка, з'їж цю цукерочку.
- Спасибі, милий.
- Смачно?
- Дуже.
- Дивно, чому тоді і собака, і кіт її весь час випльовували.
Моєму синові Івану 5 років. Недавно водив його до психолога. Ну тітка ганяла його по всяких тестів протягом години. Був серед цих тестів один - дитині показують картку з чотирма зображеними предметами, один з яких не по темі і дитина повинна вказати цей предмет. Показують Івану картку, на якій зображені: шапка вушанка, кепка, міліційний кашкет і валянки. Питають:
- Іванко, який тут неправильний предмет?
Іван показує на міліцейську фуражку. Психолог здивовано питає:
- Чому?
Іван спокійно відповідає:
- Тому, що ці речі мають НОРМАЛЬНІ люди, а кашкет Даішники.
P. S. Психолог і я в шоці.
Мій племінник Ярослав, 2, 5 року, збирається в магазин, ми перераховуємо, що купити треба - сметану, хліб, морозиво. Він стоїть, запам'ятовує, потім так задумливо І пива, а то сушняк (тато його вранці видав, а цей бовдур запам'ятав!)
Саші 2, 5
Саша, просить мене: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Який саме, про бабу ягу багато
Саша обурено: Ну там де хлопчик був хлопчиком, а потім став козлом!
Машенька, 3 роки 7 місяців
Мій турботливий дитина, побачивши на мені «стрінги» сказала: Мама, підійди до мене, я тобі трусики з попи витягну.
Приїхав глава сімейства, що працює на кораблі дальнього плавання, у відпустку додому. 5-річна донька підіймається йому на коліна і запитує:
- Пап, а пап! Ти моряк?
- Так.
- Ну тоді розкажи про свою короблятской життя.
Таня (3.5 роки)
Таня лагідно гладить тата по щоці і каже:
- Тато, ти як їжачок!
- Їжачок, це тому що я не голений?
- Ні, тому що коли п'єш чай, носом рохкаєш!
Синові 3 роки.
-Мама, якщо це початок, то де тоді кончало?
Доньці 3 роки.
Вирушила з бабусею на дачу. Вдалині побачили потрібний автобус у побігли, щоб сісти на нього. Влетівши в автобус, донька плюхається на сидіння, витирає лоб, і захекавшись вимовляє: Так... роки вже не ті...
Не розумію: чому я боюся когось образити, а мене образити ніхто не боїться.
Сильні - з гідними. Слабкі - з доступними.
і так завжди.
Немає коментарів:
Дописати коментар